OS INFIEIS

Coisas sobre Homens que as Mulheres devem saber!

As mulheres os acham complicados. Mas não são.

Na verdade são criaturas básicas, bem simples de manusear.

É só seguir as  instruções:

o    Sim. 100% de certeza. Eles não irão trair se você der: Sexo, respeito e

o    Atenção. Podem querer amor também, mas nem sempre.

o    Nunca os pergunte “Você vai sair assim?” se já estiverem vestidos. Você já sabe a resposta: Vão!

o    Odeiam discutir em público. É bem mais fácil te largar falando sozinha e arranjar outra.

o    Você pode nos chamar pra transar a hora que quiser. De verdade... É sério!

o    Você pode até escolher o filme, mas tem que ter um motivo muito convincente para fazê-los querer vê-lo.

o    Não espere que tenham uma conversa por SMS, a não ser que inclua as palavras “esperando” e “pelada”

o    Mantenha sua depilação em dia. Poucos deles gostam de transar com"Conga, a Mulher Macaca"

o    Aprenda as regras do futebol, os finais de semana serão bem mais divertidos

o    Se você passou quatro ou cinco horas dançando na balada, antes de transar, vá ao banheiro e dê uma "refrescada" na ximbica. Sua mãe deveria ter te ensinado essa dica, né?

o    Adoram cabelos compridos e lisos. Se seu cabelo não for liso, mantenha sua chapinha e escova sempre em dia.

o    Celulite ou lingerie velha só os incomodam se estiverem em um estado muito crítico

o    Na maioria das vezes não sabem como se sentem. 

o    Quando vocês ficam bravas com coisinhas pequenas e insignificantes, eles questionam sua inteligência

o    Se eles dão alguma opinião quando você está se arrumando, significa que você está muito atrasada.

o    Adoram quando  fazemos rabo de cavalo

o    Adoram que elas cozinhem

o    Querem ser mais respeitados do que amados.

o    Não confie neles para mantê-las atualizada sobre as fofocas

o    Se você pensa que está gorda, é provável que você esteja gorda mesmo. Não nos pergunte. Se perguntar, responderão a verdade. Não reclame depois.

o    Se você não se veste como as modelos de roupa intima, não espere que eles se  comportem como os galãs das novelas.

o    Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas exatamente como elas são. 

o    Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não fique puta da vida ao ouvir o que você não quer. Pense antes de perguntar tolices.

o    Às vezes eles não estão pensando na gente. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. A vida é assim. Quando ficam quietos por algum tempo não nos pergunte no que estam pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol, informática, bolsas de valores, carros off-road, guerra no oriente médio ou outro assunto que você não entende absolutamente merda nenhuma.

o    Domingo = Cerveja + Amigos + Futebol na TV a cabo. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado nem cancelado.

o    Os homens nascem com uma natural habilidade para trepar todo dia, peidar, jurar em falso, consumir quantidades enormes de bebidas alcoólicas, mijar na tábua do vaso sanitário, jogar futebol e coçar o saco em público. Sua avó já sabia disso no século passado, sua mãe também sabe, e você sempre soube muito bem disso. Portanto conforme-se.

o    Ir ao supermercado definitivamente não é divertido, e nunca vão considerar dessa maneira. Vá sozinha!

o    Quando tem que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. De verdade.

o    Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem. Eles não  otários e não caem nessa.

o    A maioria dos homens tem 3 ou 4 pares de sapatos. O que diabo faz você pensar que eles sabemos qual dos 48 pares que você tem vai melhor com aquele ridículo vestido vermelho com bolinhas azuis? Eles tem mais o que fazer.

o    Não ligue se estiverem "secando" sua irmãzinha com uniforme de escola. É a  natureza deles "Rodriguiana"...

o    Um simples "sim" ou "não", são respostas perfeitamente adequadas para 99,99% das perguntas. Entenda isso de uma vez por todas.

o    Vá até eles com um problema somente se você quiser nossa ajuda para resolvê-lo. Não os peça empatia como se eles fossem uma de tuas amiguinhas.

o    Quer agradá-los fácil-fácil? Fique pelada e com uma latinha de Skol bem gelada. É tiro e queda. Nenhum homem resiste

o    Não atrapalhe quando estão olhando uma bela bunda que não seja a sua. Deixe-nos cobiçar, é genético.

o    Mulheres necessitam do homem pra procriar e não os preocupas com cromossomos X ou Y, cor dos olhos, cabelos, etc...Só se preocupam com que um de seus "atletas" cruze a linha de chegada.

o    Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema muito sério. Melhor você procurar um médico imediatamente. Do contrário ele vai comer suas amigas!

o    Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a  intenção deles era dizer a outra. Parece óbvio, e é!

o    Peidar na cama e segurar sua cabeça debaixo do cobertor são muito divertidos e deve ser interpretado como um esporte internacional masculino. (credo kkkkkkk) Se seu homem faz isso com você, orgulhe-se. Ele te ama.

o    O Jornal Nacional é sagrado e sacro-santo. Diga tudo que você tem que dizer durante os 3 minutos intervalos comerciais. Ou espere começar a  sua novela pra você começar a reclamar.

o    A  visão deles só é mais evoluída que a dos cães, que vêem tudo em preto e branco. Os homens veem não mais do que 16 cores. Salmão é definitivamente um peixe, mostarda sempre será uma meleca que eles jogam no cachorro quente, berinjela, um legume nojento. Nunca, jamais serão cores.

o    Quando tiverem coceira, vão se coçar. Não importa onde e nem na frente de quem. Finja que não percebeu.

o    Não existe coisa mais nojenta e repugnante que calcinhas penduradas pelo banheiro. Já ouviu falar em uma coisa chamada varal ou secador?

o    Já que você se incomoda tanto, pare de reclamar e aprenda a usar a merda do assento do banheiro. Se estiver pra cima, ponha-o para baixo e vice-versa. É fácil para você também.

o    Entenda de uma vez por todas: Não é sacanagem deles. Por razões fisiológicas masculinas é impossível acertar o vaso sanitário na primeira mijada do dia. É mais fácil você pegar um pano e limpar do que reclamar.

o    Aniversários: Raramente lembram. Não é falta de amor nem consideração. É coisa de homem mesmo! Marque as datas em um calendário grande que esteja bem à vista, de preferência preso na geladeira com um imã de uma floricultura.

o    A cerveja os emociona tanto quanto as bolsas e sapatos emocionam vocês.

o    Qualquer coisa que disseram há seis meses é inadmissível como argumento. Todos os comentários se tornam sem validade, efeito ou valor após 2 dias.

o    Não use sutiã e calcinha de cores diferentes. Já é bastante difícil concentrar-se e fingir não perceber estes buraquinhos na sua barriga e as estrias na coxa.

o    Quando veem uma ex-namorada gostosa, fantasiaremos sobre fazer sexo com ela novamente. Mas não se preocupe; a fantasia inclui você.

o    Em hipótese alguma corte ou pinte seu cabelo com cores exóticas. Cabelos longos sempre são mais atraentes que os curtos e todo homem sabe que mulher casada ou comprometida que muda de penteado é como homem casado comprando cueca, ou seja, traição em andamento.

o    Nunca nos pergunte: "Você me ama?" Você pode não gostar da resposta.

o    Se você tem um pet, (cão, gato ou outra merda de bicho qualquer) mantenha o cão trancado no banheiro de empregada enquanto estiverem transando. Só aceitam testemunhas da espécie humana e gênero feminino.

o    Gravidez não é desculpa para não dar pro teu homem. Nos primeiros 3 meses pode-se tudo sem problema: "ipsilone duplo", "frango assado", "upa-upa cavalinho", "canguru perneta", etc. Do terceiro mês em diante a posição "cachorrinho" ou "de 4" é anatomicamente perfeita. E definitivamente, não. O pênis, mesmo os grandes não cutucam nem incomodam o bebê.

o    Quando quiser que ele faça sexo oral em você tenha certeza que a higiene da sua xoxota está rigorosamente em dia. Os, homens, odeiam aquela babinha fedendo a peixe ao molho de gorgonzola. Não tem viagra que dê jeito

o    Sim, adoram (muito) anal.  Não use a desculpa que dói para não dar  pro teu homem. Não cola.

o    Definitivamente, não gostam de transar durante o seu período menstrual. Acham nojento, fedorento, asqueroso e repugnante. Por favor, não insista.

o    Dor de cabeça não é desculpa para não transar. 

o    Agora a última e mais importante dica. Leia com MUITA ATENÇÂO:
Todos os homens são completamente loucos por sexo oral. Adoram que as mulheres chupem demoradamente. Todo dia, de preferência pela manhã, pois sempre acordam com muito tesão.  Esta é uma dica preciosa, se você segui-la à risca, teu homem nunca vai te trocar por outra.